胡月飞:明天,不在陌生

作者:行业资讯    发布时间:2019-12-25 01:59    浏览::

胡月飞:明天,不在陌生

一大早动物园就幸福话题展开了讨论,帝企鹅说对于松鼠而言,幸福就是一颗金黄灿烂的玉米,或是餐桌上的一罐鳖汤,在动物的世界中幸福就是有温有饱,能够在不经意的觅食过程中邂逅另一半,然后一起产仔,最后可能各奔东西,依旧是为了食物而奔波。在人类的世界中,有着太多的相似,很多人为了生活得更好而奋斗着,或是去一个很遥远的陌生的地方,然后渐渐习惯那里的饮食和其他生活方式,在时间的进化过程中,挣扎于两种截然不同的环境理念中,在矛盾中缓冲,我知道那是一个很痛苦的过程。从前所有的习惯已经变成了不习惯,以往大半的不适应已然得心应手,变化的过程真是一个可怕的成长过程。

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从今年3月份走近北京东方九型的课堂开始,以后每次去北京上课的路上,我内心都充满着喜悦和一点点小兴奋,因为又可以看到那些可爱真实的亲人们,更重要的是离看清楚真实的自己又进了一步。随着上课,我越来越觉得生活工作中的我,是那么的熟悉又陌生,而真实的我到底什么样?为什么而来?又要去向何方?我每每想的脑仁疼,那就暂时不想了,车到山前必有路(模式尽显)。在北京课堂上,我可以暂时忘掉职场的工作压力,全然投入,有机会接近真实的那个我。所以,我想来,我要来,我来了,就在这里。

见与不见,就在明天

幸福是什么,幸福的答案有千万种理由,或许就是一颗小小的玉米,或许是双十二剁手的满足感,或者是书香里的精神蕴藉,也有可能会是一个简简单单的离别拥抱,一句淡淡的歉语与浅浅的思念,我们给予了幸福太多的解释,不变的是内心的真实感受。真想试问一下,得到那些之后,你是否真正幸福。

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必威体育首页 ,从第一次上课到现在,我一直觉得自己无限敞开,早早对号入座呈现了9号的内心世界,课程2个月后,我也重新收获了女儿对我的信赖和感情。理论来说,我对自己认知应该更清晰,自动化反应模式背后的防御机制应该更熟练,内在核心价值观也应该非常感同身受才对。可是事实是:我依然惯性否认我的世界是绝望的。我不清楚我在对抗什么,看不清,也摸不到。

记得你说过无数的明天

今天的幸福不一定代表着明天,就像日历那样幸福也会随着时间的变化而改变,从物质到精神,从具体到抽象,从绝对到相对,幸福的小径越走越宽。就像东仓小区的玉兰花,一树树的洁白,馨香四溢,那是上下班过程中的幸福,如今早已是物是人非,待到明年玉兰花开,不知道能否旧地重游,那个时候是否还会有当年烂漫的滋味呢。

你说你不再年轻,你说你不再会为了爱情奋不顾身,你说你已经把热情丢在了很多年前。但当时的你并不知道,所有的结局都亦是开端。

我喜欢和平,希望世界大同,一片祥和,我希望自己可以变身和平使者,我经常有恍惚游离感,经过努力的回忆,对于童年,我貌似真的没有太多痛苦的回忆,由此,我对这个世界充满好奇、乐观、我相信明天一定会更好,世界一定更和谐。但是真相真的如此吗?现实告诉我不一定,但我的体验是难道明天是世界末日吗?当然不是,那为什么要绝望?因为什么而绝望?体验和现实哪一个正确?我到底又是谁?我不知道。

对于这,我不再陌生

我记得,那个时候彩儿还在济南,还有老三和三嫂,玲玲和姑娘也曾来过,如今树木依旧,人各东西,时间是可怕的肇事者,在相遇与相别的刹那,我们才真正体会到曾经平淡生活中的浓浓幸福。

很多人这一辈子只能奋不顾身的爱上一个人,在那个人之后,所有人都只能成为将就。就好像小时候非常喜欢一个玩具,但却不小心把它弄丢了。妈妈说,别哭,再给你买一个比这个更好的。但你却哭的更厉害了,你说你不要,你只要之前那个。

我觉得自己很幸福。这句话到底是麻痹自己还是真相?对此我内心给出2种解释,第一种:我从小放养长大,父母虽然没有给予我足够的关注,但却给了我足够的空间去成长。33年来,一帆风顺,没有太多的挫折和坎坷,因为迎合社会主流价值观,是父母、公婆、领导、长辈眼中的好儿女、好儿媳、好上级、好下属、好孩子、好老婆、好学生、好妈妈,这个模式给我带来了挺多好处,我还没有活不下去,甚至没有碰壁,还在享受着模式带来的甜头,因此我感知到的生活确实是幸福的。第二种:人生不可能没有痛苦,是我选择性失忆,麻痹遗忘痛苦,不敢去面对,继而用感恩,幸福武装自己去对抗或者掩饰曾经的痛苦。

尽管天气早已降温

细想来,那已经是数年前的事情了。

刚吃完中饭,正走在回公司的路上,男生突然收到一条陌生短信:明天我结婚了,谢谢你陪我度过美好的青春。

我的过往经历告诉我,第一种解释是正确的,但是真相很有可能是第二种解释。我在矛盾中跌跌撞撞的前行,我在幻想,我已经得到修炼,健康层级比较高。但是这种可能性不大,我没有遇到很多坎坷,如何修炼,如何升华自己。真相只可能是我还沉浸在模式中不愿意出来,不想去开始辛苦的修炼,不知道该怎么去挖伤痛?办法是有的,那就是是:临在就可以帮我看到迷茫,但是ego太狡猾了,总是帮我逃脱面对伤痛的机会。我不想让自己继续麻痹下去,哪怕现在我并不痛苦,甚至还挺享受ego,但是我内心有一个微弱但坚定的力量告诉我:与其等待模式走到头,被迫对自己下手,不如提前警醒,对自己开刀,会经历痛苦,但更会让看起来幸福的生活,真正的幸福美满,内心充盈。

我的心头,仍保持着夏天的温度

停下脚步,驻足在天桥上,看着车水马龙,心中不知是什么滋味。发了会呆之后,男生突然拿起手机,拨通了电话:喂,妈, 我明天回来看看你。对了,你之前说给我介绍的姑娘呢?是不是和我同龄?

自讨苦吃的滋味真不好受,但我愿意找罪受!

在每一个寒霜遍地的清晨

仿佛在那一瞬间放下了心中所有背负着的包袱,再也不用想“万一她还喜欢着我?”,再也不用想“万一她现在过得不幸福呢?”,再也不用想“万一她还会回来找我。”

所以,我现阶段的目标就是从假装的幸福中找!真!相!找! 痛! 苦!